prazer e envolvimento

Prazer e envolvimento, é disso que preciso, não é dinheiro, não é um príncipe, não é um anti-depressivo, não, eu só preciso redescobrir o que pode me fazer entrar na tomada da vida. Nada, mas nadica de nada tem me feito vibrar, tenho levado a vida assim, levando, tentando me desviar de barras de chocolate (que mexem comigo de forma absurda), tentando deixar os cartões de crédito em casa porque eles também me dão conforto momentâneo mas o que quero é algo mais permanente, um hobbie, uma atividade, um algo que me liberte de mim mesma, que me faça voltar para casa com mais pressa, vontades diferentes, urgências que entusiasmem....
Então eu ainda faço o curso de pintura mas não me faz vibrar, eu até acho que poderia fazer mas existe algo que não deixa, acho que é a velha crítica extrema , nada que faço me agrada, as tintas saem disformes, não me vejo na tela, não consigo me expressar, faço sob a voz da condenação, está feio, está torto, está ERRADO !!! E aí eu vejo o trabalho da professora minha amiga e acho tudo tão bonito, queria tanto ter a técnica, o talento, a absorção que ela tem, a observação mas .... não consigo investir, todos os dias é uma luta para fazer um desenho, não tenho vontade, socorro, alguém aí em cima, me dá vontade de fazer alguma coisa, eu não nasci para ser isso, eu tenho certeza que vim para esse mundo munida de ferramentas suficientes para fazer algo de interessante, eu sou uma pessoa criativa e estou aqui, esparramada nesse fim de semana totalmente inerte, totalmente descrente, inútil, não consigo produzir nada, apenas alterno o pensamento com "será que desço na rua e compro um monte de chocolate ?" ou "será que consigo fazer uma contagem de pontos super rigorosa e assim alavancar meu emagrecimento e consequentemente minha vida ? " . Ai Ge, que inferno, o pior de tudo isso é a repetição, um filme assistido milhares de vezes, inesgotavelmente, estou exausta, exausta de minha mente, dos meus pensamentos, bem, já dispersei tudo que podia hoje, vou agora entrar em ação, arrumar a casa, fazer a porra do texto sobre as profecias maias, pintar as calcinhas que minha filha está vendendo, terminar o quadro de foto do meu business, fazer a agenda da semana , fazer um desenho e dormir, ponto final, snif...

ACORDA !!!

Emperrada estou... o que eu faço, é sábado, meio dia, acordei, tomei café, li jornal, tenho N coisas a fazer e zero vontade de realizá-las, caí no buraco negro do fim de semana. Minha consciência diz que devo dar um jeito de chegar na academia, fazer uma hora de transport, queimar pelo menos 600 calorias, almoçar light e depois fazer o texto para o grupo de quarta feira.... Mas... eu não quero, o que gostaria mesmo era de colocar um filme no dvd e ficar deitada, deixar o sábado me engolir, a vida ir passando, me levando para o inevitável "FIM".
Tive um novo pesadelo esta noite, novamente com o ex, a raiva do episódio dele ter ganho um apartamento de minha mãe, aliás a vontade de fazer as pazes com ela se foi por completo depois que anunciou a minha filha que só se eu me jogar de joelhos pedindo perdão. Tá bom, não sou exemplo de espiritualidade, sei que meu espírito ainda carece de evolução mas cá com meus botões, ela é quem deveria pedir desculpas a mim, nem que fosse algo dito em pé e sussurrado, convenhamos, ela é uma bruxa assassina de auto estimas, uma exterminadora de amor próprio, e sei lá eu se algum dia vou encontrar esses ítens tão necessários a sobrevivência que ela me roubou !
Eu sei que mãe é mãe, ainda mais que todo mundo quando defende a raça se refere a suas próprias mães, quem teve mãe de anúncio de margarina não entende a existência de madrastas ! Então essa união dela com o ex ainda mais que soube hoje de manhã que ela equipou o apartamento com sofás Tok Stok, mesinha de centro, cortininhas e outras coisitas mais.... tudo para um velho de 61 anos !!! Homem de merda, velho babão, hipócrita, fraco, ai que ódio....
Minha filha foi para lá passar o finde, vão fazer um almoço familiar, um opening house....
Mas a questão que mais me atormenta, que me corrói, que não sei como consertar... é a minha incapacidade de encontrar um companheiro. Dificuldade essa vivida nessa existência inteira, o tempo corre, vou fazer 45 anos, estou com meu prazo de validade quase vencido nesse mundo cão que só valida mocinhas com menos de 30 anos, que horror, se minhas amigas resolvidas encontram dificuldades, imaginem eu, com quilos de complexos nas costas ???
E passando o rodo nas vozes insandecidas, eu me considero um baita mulherão, sou bonita, forte, independente, tenho amigos, sou criativa, bom papo, alegre, tenho uma gargalhada ímpar e... mas.... caralho... tô cheia, cheia de tudo !!!
Na última quinta engordei 40ogr no vigilantes, não fiquei arrasada porque sabia que fiz um monte de besteira, achava até que poderia ter ganho mais mas como fiz bastante transport, segurei os ponteiros... Mas o combinado era que eu acordaria hoje cheia de disposição realizadora e nada....
Vou pedir a todos os santos que me assistem que me dêem boa vontade para malhar, comer direito, ir no business, fazer algo útil, acreditar que tudo ainda pode mudar, que nesse mundo de meu Deus há de haver um homem que não seja muito feio nem muito velho nem muito pobre que se apaixone por mim, um cara generoso, com defeitos aceitáveis, uma boa pegada, um beijo cinematográfico, que adore dar presentes fora de hora.... ai, pára Ge. vamos rezar direito!!!
Ah, detalhe importante, consegui marcar a ginecologista, vou lá no dia 18 ver se o meu mais novo filho "Diu Mirena" está se comportando direito.

medo

Estou menstruada, o velho problema, não era para estar mais, o diu está aqui soltando progesterona, o sangue não deveria mais aparecer mas vem, não como antes, as hemorragias pararam mas percebo que cada período vem mais forte. Hoje estou com um sangramento intenso, cólicas, dor nas costas, prostação. Dormi mal, ontem saí com amigas, deitei tarde, o bom foi que fui convidada para uma festança de reveillon.
Hoje estou desanimada, não malhei, estou em casa sentindo muito calor, vontade de fazer nada, de ficar deitada até o mal estar passar. Quero ir numa médica nova, alguém que me explique que está tudo correndo bem, que aos poucos meu corpo vai se acostumar e que ninguém nessa vida vai me tirar pedaço algum do corpo, meu útero vai ficar aqui mesmo que eu não queira mais ter filhos, não gosto da idéia de cirurgias, cortes, saques nos meus órgãos....
O fim de semana em Búzios foi muito divertido não fosse meu mega porre, me pergunto do por que de ainda com 44 anos deixar que esse tipo de situação aconteça, cair de bêbada, ok que é raro mas não devia mais acontecer !!! Odeio !!! Principalmente o dia seguinte de ressaca que é horroroso, as dores de cabeça, o enjôo, enfim, o pior mesmo foi dirigir duas horas e meia para o Rio me sentindo assim.... Que vergonha... Fora as calorias extras da bebida e da vontade insana de comer doces depois disso. NOta zero !!
Meu poder de sedução está em zero, não desperto ninguém, estou mais magra mas poucos reparam, é um mais magra para quem estava convivendo comigo ultimamente, de 78 quilos passei para 72 mas 72 é um peso pesado, linda mesmo estaria com 68 e estupenda com 65, vou chegar lá, vou continuar na malhação e vou conseguir pagar todas minhas contas!
Falando em contas estou cheia de viver dura, cheguei a conclusão de que preciso abrir mais uma loja porque preciso melhorar meu padrão de vida. Quero viajar, quero comprar roupas, quero ter liberdade para fazer coisas legais, quero tanto.... tanta coisa.... será que vendem amor por aí ???
Queria que acontecesse o mesmo comigo que aconteceu com a escritora de Crepúsculo. A mulher derrepente escreve um livro de sucesso e deixa de ser uma simples dona de casa para virar uma bilionária, que ganha a vida escrevendo !!! Uau !! QUem dera.... Adoraria ganhar a vida fazendo algo em casa, sem ter que lidar com funcionários, podendo divagar, sonhar, fazer nada, adoro fazer nada, adoro ficar sózinha, não ter que me vestir, não ter que .... ah, deixa para lá, estou tão sem vontade de nada hoje....

muitas mudanças

São muitas mudanças, sinto o astral mudando, tudo ao meu redor está ficando melhor, meu business está lindo, a obra ficou sensacional, ontem instalei o quadro negro que faltava e enchi de desenhos. Está tudo tão original, colorido, bonito, estou orgulhosa....
Hoje teve vigilante de novo, fui confiante porque me sinto bem mais magra e quando subi na balança me decepcionei, 72 quilos ! Emagreci só 400 gr nessa semana mas está ótimo, tem tanto tempo que não peso isso !!! Esse ano inteiro fiquei acima dos 73 então está ótimo !!!
Tudo muda com o emagrecimento, ok, ok, ainda faltam uns 8 quilos mas já estou diferente, mais confiante, mais aberta...
Ontem minha professora de pintura disse que um amigo vai passar o Natal com ela na serra e me convidou, ele é bem interessante e está recém separado.
Recebi hoje um convite para passar o finde em Búzios na casa de minha amiga, vai a maior galera, mansão com tudo que se tem direito e o melhor de tudo, ela pediu para minha filha levar as calcinhas que ela quer comprar !!!
Hoje malhei muito, fiz uma hora de transport mais 20 minutos na bike e aula de Gap, suei demais, estava com uma super disposição !!
Agora a novidade do dia é que minha filha foi na psicóloga com a avó e ao perguntar se ela vai me perdoar algum dia, ela disse que só se eu me ajoelhar e pedir perdão. Ai, como ela é ridícula, viu isso na novela das oito, na cena a protagonista se ajoelha, pede perdão e a outra dá-lhe um bofete na cara. Eu a conheço muito bem... Agora é pensar no que vou fazer, não sinto a menor vontade de voltar a falar com ela mas tenho medo que morra e eu fique com a consciência pesada... Ela jamais se pergunta se não fez algo de errado comigo, sempre está coberta de razão a vida toda, a senhora perfeição !!

sumida

Eu sumi, nesses últimos dias tem uma coisa muito boa que aconteceu; eu emagreci !!!! Fui na quinta feira no vigila e estava com 72.4 !!! Caraca, não podia acreditar !!!! Pensei que não tivesse emagrecido nada ....
Ontem passei o domingo em casa, não saí para nada o que é bem comum. Fiz uma limpa no armário como nunca havia feito, coloquei tudo que não uso para fora, enchi umas 9 sacolas grandes, e dá-lhe desapego !!! É triste ver tanta roupa que nunca foi usada pendurada há anos esperando o peso baixar, chega, não aguento mais, botei tudo para fora, o armário está vazio, quer dizer, está igual a antes, ficou só o que entra, o que uso só que agora está fácil achar....
Hoje já malhei firme, paguei os juros que a vaca da proprietária do meu businesse cobrou e depositei o dinheiro da funciona´ria que saiu.
Estou com o saldo bancário péssimo mas vai melhorar, a energia está mudando, eu sinto, eu acredito que tudo vai melhorar !

divine compulsão

Mesmo tomando o divine eu sinto compulsão, triste.... Ontem veio que veio, depois do almoço, eu comecei a sentir fome, vontade de comer doce , pensei no Vigilante, na vergonha, num monte de coisa mas não adiantou, corri para comprar bananadas com canela e depois encontrei um biscoito que um fornecedor deixou para provar. Daí para frente continuei, ok, comi menos que num ataque tradicional mas de qualquer forma me entupi. HOje estou com dor de barriga que é normal, eu quase sempre estou , não fui malhar porque fiquei no business até 4 da manhã assistindo a instalação do som. Acho que ficou ótimo, fiquei com pena dos caras, dá muito trabalho.... Fiquei com pena de mim também, ali no meio de vários homens sem nenhum para chamar de meu.... Sempre sózinha, sempre tendo que resolver tudo por conta própria...
Estou preocupada, meu negócio está perdendo muito clientes... acho que nunca senti uma queda tão grande, não é de sopetão, é um fenômeno que vem acontecendo de uns dois anos para cá, antes disso era só crescimento, não entendo, o que estará acontecendo ? Será que é só porque o não mexo em coisas essenciais ? Não sei .... Pode ser.... ou será que é porque não tenho dado as caras, vivo escondida .... Mas o negócio não pode ser assim, só funcionar se o dono foi uma estrela brilhante e carismática.... Tenho que modificar o que acho que ainda não está legal e fazer o possível para entrar mais dinheiro, não aguento mais viver dura !!! Saco !!!

continuação

Não sei o que aconteceu, apertei a tecla errada e meu post foi publicado sem que o terminasse... Continuando...
Ouvir as outras falando foi me abrindo o buraco, talvez o que mais tenha me machucado foi ouvir elas falando da figura do Pai, um pai protetor, provedor, um pai que brincava, um pai.... Eu não tive, aliás tive um que era muito estranho, que nunca passou sentir amor por mim, se eu tivesse tido um legal, talvez tivesse conseguido superar melhor a relação com minha mãe. Mas não, eu estava na jaula do leão raivoso sózinha, 24 horas por dia ali, com ela, temendo ela, tentando cumprir as metas impossíveis, sempre correndo atrás de ser boa aluna, de ser educada, de não sujar nada, de deixar tudo arrumado, de não estragar as bonecas, de cumprimentar as pessoas no elevador, de nadar melhor que todo mundo, de tocar piano com maestria, de falar inglês, de comer tudo que tinha no prato, de não engordar, de ...... de...... nossa, como estou cansada..... cansada de não conseguir me livrar dessa presença onipresente, de estar brigada com ela há dois anos e não conseguir descansar, de não conseguir desligar, de sentir que tem elos invisíveis que me ligam a ela, elos que me fazem ter exatamente a vida infeliz que ela deseja para mim, um cansaço de tentar colocar vida numa vida sem vida, de não aguentar mais olhar o espelho e ver que repito, que faço minha existência ser tão vazia de amor como a dela sempre foi, onde está a tesoura que vai cortar o cordão umbilical, que vai me oferecer perdão, me deixar respirar aliviada ???
Então estou assim, parece que um caminhão passou por mim, meu coração está doendo, me sinto tremendamente infeliz, é claro que a vontade de comer se apresentou com violência, fiquei faminta, fiquei desesperada por doce, uma dor insuportável, mexer nesses primeiros 7 anos de vida foram pior do que imaginei... O que vai ser na próxima reunião, dos 7 ao 14 quando a coisa piorou consideravelmente, o sofrimento se materializou, vai ser difícil, mas vamos lá, vou fazer até o final, se vai adiantar para alguma coisa eu duvido mas não custa tentar, o que eu queria ? Conseguir virar a página, conseguir aceitar essa merda toda, apagar os traumas e curtir o que me resta de tempo de vida.